Моя дракошня

Причем инициатива всецело исходила от нее. Брат мой старший в то время служил в армии, и бабулю обуяла мысль, что "вот вернется Юрочка домой, а у него отдельная комнатка будет" (маменька с семейством в то время обитала в коммуналке, а деду, как инвалиду ВОВ, дали квартиру. Надо сказать, он еще и на строительстве дома повкалывал, несмотря на инвалидность - могучий был мужик, жил бы да жил, да несчастный случай: угорел в бане, нога раненая попала на печь-каменку... Протянул еще больше двух месяцев...). Ну так вот, значит, бабушку обуяла мысль. А надобно вам заметить, что, когда бабушку Нину Викторовну захватывала какая-то мысль, от нее следовало держаться как можно дальше. Ибо - чревато. На поступок ее всегда хватало, а вот на последствия, увы, не всегда. И народ от нее принялся уворачиваться, как мог. Дед отговаривал, мать упиралась, мне страшно нравилась моя школа; один брат был согласен, потому как находился далеко и дорогие родственники из петрозаводской военной части казались окутанными романтическим флером. Бабушка была Лошадь и Стрелец, и мы выменяли трешку у "Московской".
Первое, что сделала бабуля, войдя в новую квартиру и усевшись на чемоданы - оглядела все тоскливым взором и запричитала: "И зачем мне это было нужно, жила я себе спокойно, сама себе хозяйка, вот ведь никто не оценит..." Вы полагаете, причитание носило сугубо обрядовый характер, типа плача невесты, чтоб предки не серчали, что ушла в другой род? Хрена лысого! Эту песню мы слушали двадцать два года без малого! Интонации варьировались от жалобных до агрессивных.
На что сразу хватило ума у обеих хозяек маленькой кухни - питаться раздельно, как привыкли. Нет, без конца угощали друг друга, на праздники делали общий стол, но в целом у матери был кухонный стол, а у бабушки польский кухонный сервант с выдвижной доской. Как все это там помещалось, я сейчас и понять не могу. Когда я вышла замуж первый раз, мне тоже предоставили свою поляну для действий, и мы там какое-то время паслись втроем. На пяти метрах. Аллилуйя, ни разу не подрались.
Так вот, тот, ради которого все и затевалось, после дембеля два месяца отсыпался, а потом начал бегать, бегать... через три года женился и свалил совсем. А все прелести совместной жизни с бабушкой и комната, которая еще годами звалась "Юркиной", достались мне. Хотя прелести мы делили с маменькой. Дед искусно изображал полную глухоту, игнорируя бабушкин характер, и вообще особо не ввязывался. Хотя нет, он очень уж не любил моего папеньку. Что уж там, не дурак был батя выпить в свое время, правда, когда он временами уходил в "ле запой", то вылетал к себе - была у него своя комната на другом конце города. Вот возвращать его приходилось по-всякому. Кто на тот момент упирался рогом против, тому я и начинала устраивать веселенькую жизнь. Характер у меня всегда был нелегкий.
Ситуация же конкретно сочетания моего и бабушкиного норовов лучше всего описывается поговоркой насчет косы и камня. Будучи одного знака, но разных годовых тотемов, мы сходились, как два кентавра-гладиатора, и выдирали друг у друга куски мяса не хуже гарпий, а разнять нас было не легче, чем дерущихся котов. Разве что - водой разлить... Такие предрассудки, как уважение к почтенному годами дураку, у меня в организме не предусмотрено напрочь. Нет, бабуля была женщина умная, но вот характерец ее... Как она говорила, прадед мой, ее отец, тоже ее по молодости лет ломал всячески, видимо, надломил-таки, из нее потом и пёрло. Ну вот, скажем, пилит она мать - ты, мол, Ленку неправильно воспитываешь, ее заставлять надо! А у самой глаза отсвечивают, как у вампира заполночь, кровавым огнем. Мать задумчиво: вы же с Ленкой все лето вместе на даче, вот ты ее там заставляешь-заставляешь, и как успехи? "Да никак", отвечает бабуля, уже не светя глазами. Не чужда была искренности, однако.

Жизнь текла-текла, то и дело взрываясь бурными фейерверками эмоций. Умер дед, бабуля поспособствовала пересраться части родственников, от чего потом сама же и страдала, и начался у нее не то чтобы полный маразм, по-научному - сенильное слабоумие; а попросту характер стал меняться в сторону полнейшего абсурда. Причем это прекрасно ощущалось, по какую строну добра и зла сейчас она у нас находится. Форточка то открывалась, то закрывалась. Иной раз, перехвативши инициативу в самом начале цыганочки с выходом, можно было ее своротить в нужную сторону; ну а уж если прошляпили и кипение достигло максимума... Кто там еще не спрятался?
Вот, скажем, многолетняя эпопея. Называется "Бабушка и чайник". Стоял как-то ее чайник (у каждой хозяйки посуда тоже была своя, съехались же со своими наборами, не выбрасывать же) у нее на серванте. На той самой выдвижной доске, служившей столом. И кот наш Марс на глазах у маменьки этот чайник свалил. Да и пес бы с ним, с чайником, алюминиевый такой, совершенно обычный, хотя и редкой формы. Ага. Сейчас. В полете он треснулся об батарею и поимел на боку пару небольших вмятин. Мать бабуле его предъявила, про кота рассказала, посмеялись... И в какой-то момент бабушка решила, что это Борис (мой папенька, к тому времени уже онемевший после инсульта) "по ночам портит мой чайник, у него есть специальный инструмент"! И вопит, как будто ее вместе с чайником еженощно заставляют изображать Жанну д'Арк! Вы уже мне простите, но этот концерт в тональности "еб твою мать" продолжался регулярно на протяжении не то семи, не то десяти лет. Про блядский чайник даже мой первый муж успел послушать неоднократно. Нет, у нас бывало на всякие темы, но битый жизнью, котом и папенькой чайник служил лейтмотивом и главным персонажем театра абсурда.
В какой-то момент меня посетила гениальная мысль: я велела брату подарить бабуле новый чайник, а старый попросить. Ну скажем, для гаража или еще каких-то дел, подальше от нас. Подарить-то он ей подарил, красивый, со свистком, а вот старый забыл забрать. Через неделю бабуля спалила новый чайник, не услышав свиста, и вспомнила про старый. Мы взвыли.
Ее, когда она выдвигалась из комнаты с чайником и лицом, не предвещающим ничего хорошего, ловили все. То мать ласково отберет калеку со словами "бабуля, да оставь ты его, у меня уже электрический закипел", то кот ее перехватит, заставит себя обнимать, а маменька тем временем чайник потихоньку уволокет... Твою же мать!!!
Еще был один из любимых приколов: выйдешь утром на кухню, а там лежит бумага. Не текст, а смертный приговор. Ловишь себя на том, что если бы в нем было хоть слово правды, то Иуда оправдан по всем статьям. Что-то вроде: "Алена, я никогда не ожидала, что моя внучка окажется воровкой. Немедленно верни мне пылесос, соковыжималку и так далее". Вынимаешь старушку из тряпок, тычешь носом в ее кладовку и демонстрируешь, где именно стоит весь ее хлам в целости и сохранности.
Как-то она распалилась настолько, что обвинила меня, что я по ночам краду ее постельное белье, штопаю какое-то старье и подкладываю ей. "Видите, белье со штампами?! Откуда у меня белье со штампами детского сада?!" Тут даже я вышла далеко из берегов - обвинить меня в том, что я - фиг с ним, с прочими слагаемыми - что я ШТОПАЮ?! И белье у нее от бывшей подруги, которая в детсаду работала и воровала по мелочи, зато я в подобное заведение ходила ровно две недели в возрасте пяти лет, когда воровать бельишко как-то затруднительно. Это мы ей тоже неоднократно рассказывали.